Обсуждение одного известного мультфильма
Андрей (рассказывает сыну Сашке):
- Мы сегодня с мамой такую смешную бабку видели!
Как из мультика. Саш, ты знаешь мультик?
Я (машу рукой на сына):
- Он не знает.
Андрей (разочарованно глядя на сына):
- Не знаешь?!
Сашка (возмущённо):
- Я вообще не знаю, о каком мультике вы говорите!
Андрей (снова воодушевившись):
- Помнишь…этот…из Изумрудного Города?
Там ещё летали обезьяны, и у них была бабушка – главарь в очках.
Сын:
- Нет, не помню.
Андрей (радостно):
- Вот! Один в один!
Предновогодняя суета.
Мы с Андреем делаем закупки.
Я (стоя в магазине перед ящиком с мандаринами):
- Может, не стоит мандарины заранее покупать?
Вдруг испортятся…
Андрей (успокаивает):
- Нет, они только ещё больше ПОЦВЕТНЕЮТ!
О радостях прошедшего праздника
Андрей (рассказывает друзьям о прошедшем дне
рождении):
- И чего только на моём столе не было –
всё, вплоть до икры!
Я (уточняю):
- Не ври. Икры там не было!
Андрей (возмущённо):
- Но я же и говорю – ВПЛОТЬ…
Гуляем в кремле. Я с опаской гляжу вниз
с высокого холма и признаюсь:
- Всё-таки я так боюсь высоты!
Андрей, загораживая меня, успокаивает:
- Не бойся - я встану к высоте спиной!
Деревня. Сын и муж ведут научно-образовательную беседу.
Андрей (с серьёзным лицом):
- ...И запомни: арахис - это не орех, а бобовые!
Сын, задумчиво:
- ...А паук тогда кто?
Вспоминаем какой-то эпизод из жизни.
Я никак не могу вспомнить. Андрей злится:
- Ну, вспомни! Мы же сегодня туда шли?!
Я, раздражённо:
- Да мы каждый день шли!
Я в ванной. Андрей смешит Сашку в комнате.
Раздаётся хохот, затем Сашкин возглас:
- Мам, ты слышала, что он сказал?
Я кричу из ванной:
- Нет, я не помню!
Сын в ответ:
- Хреново...Ты не только глухая, но ещё и забывчивая!
Я готовлю на кухне. Андрей крутится рядом,
пристаёт с глупостями:
-Отгадай: откуда взялся веер? Ну откуда?
Я отмахиваюсь:
- Да не знаю я!
Он, обиженно:
- Я тебе такую серьёзную загадку задаю,
а ты не можешь сконцентрироваться!
Пишу книгу. Заняла Сашкин компьютер.
Он входит в комнату:
- Мам, завязывай. Кому нужна твоя книжка?
Я "надуваю" губы:
- Ну ты не хочешь читать, так может твои внуки когда-нибудь это прочтут...
Он, фыркая:
- Да ладно: они ещё не умеют!
Зашёл разговор о пасхе.
Андрей допытывается до Санька:
- Сань, скажи, ты ешь пасхальные яйца?
Тот пожимает плечами:
- Ну когда дают - ем.
Андрей не унимается, "достаёт" теперь меня:
- Юль, ты красишь яйца?
- Ну крашу, - киваю я.
- А кто же тогда их даёт? - Удивляется Андрей
Дача. Сидим за столом, так сказать,
интеллигентно обедаем вместе с гостями.
Вдруг папа встаёт из-за стола и "выдаёт" следующее:
- Вы тут сидите, а я пойду за теплицу, на свой хрен посмотрю. Давно не видел
Представляете, как вытянулись наши лица?
...А за теплицей, и правда, хрен рос!
Андрей заводит грустный рассказ о несчастной судьбе
своей бывшей одноклассницы:
- Ей с самого начала не везло: представляешь -
он - наркоман, а она - медалистка.
Я пожимаю плечами:
- А что она его бросить не могла?
Он, возмущённо:
- Попробуй: приди - брось!
В новостях то и дело говорят об угрозе птичьего гриппа.
Сын интересуется:
- А чем так вреден птичий грипп?
Андрей пожимает плечами в ответ:
- Не знаю. Для людей он вообще бесполезен.
Одна приятельница приезжает к нам в деревню.
Готовим вместе завтрак. Она делает будерброды и угощает ими
моего отца:
- Скушайте, Александр Сергеевич, знаете, как вкусно!
Папа послушно отправляет бутерброд в рот, но приятельница останавливает
его на полпути:
- А ещё вкуснее этот бутерброд будет, если положить на него
веточку укропа и ВЕТОЧКУ ПОМИДОРЫ!
Папа поднимает на неё удивлённые глаза:
- Что же я, по-твоему, ботву должен жрать?
Разговор с сыном.
Сашка:
- Андрей, скажи, грецкий орех произошёл от названия страны Греция?
Веский довод Андрея:
- Нет, конечно...Вот, например, есть такой орех ФУНДУК, но
нет же такой страны - ФУНДУКИЯ?
Диалог на кухне между Санькой и Андреем:
- А ты знаешь, что Автозавод считается самым
криминальным районом?
Андрей пожимает плечами:
- Не знаю. Я, например, туда раньше
на велосипеде ездил...
Идёт разговор об американских перонажах
типа Супермэна, Бетмэна, Зорро и других.
Я удивляюсь:
- Вот у Зорро, например, маска всего на поллица.
Странно, что его в ней никто не узнаёт...
Андрей в ответ:
- А вот человек - паук - НА ВСЮ РОЖУ ПАУК.
Его узнать точно невозможно!
Сашка спрашивает у Андрея:
- А какая страна самая маленькая?
Андрей:
- Не знаю. Вот Китай - самая большая страна.
После просмотра передачи о животных
Сашка спрашивает Андрея:
- А что едят уссурийские тигры?
Тот отвечает со знанием дела:
- Они едят подножий корм. Белок, например.
